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【愛可肯吉】關於我們的產前憂鬱症…有了孩子,你還記得自己嗎?

之前公佈懷孕的時候,就有說到這胎我們根本產前憂鬱症很嚴重,
不是開玩笑的憂鬱,是真真正正的產前憂鬱!!!
一開始是我很嚴重,等我慢慢比較好的時候,
就換成肯吉開始憂鬱了…

懷閃亮的時候你們發現我們一直趴趴走,
一下是瘋狂看月子中心,一下到處去吃東西到處去玩?
就是不想待在家?因為待在家我們就會一直吵架…

而出去就是我跟肯吉兩個「自己」,真的比較像回到沒孩子的時候,
兩個人比較記得住我們「自己」原來的樣子。

你一定會想我跟肯吉已經過得很爽了,有自己想要的家跟環境,
自己喜歡的工作,精力無限卻還算乖又很多梗的兒子,
到底是在憂鬱什麼?

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頂客族原本的人生中沒有規劃出孩子的位置

我們憂鬱的原因比較不一樣,
我想我跟肯吉兩人的點都來自於:
「越來越看不到自己」。

對一般夫妻來說,原本的人生規劃裡,
通常都是結婚、生子,所以對孩子的到來都有心理準備,
而我們真的比較不一樣,因為我們原本的人生規劃中,
從來是沒有一個位置留給孩子的…

我們也一直覺得我們的人生中就只有彼此,
也就這樣自由的、只有我們自己的,在一起了14年。

直到肯吉爺爺奶奶相繼去世,年節桌上連一桌都坐不滿,
餐桌上空空蕩蕩的,14年後才動了生個孩子讓家裡熱鬧點的想法!
而時髦出生後,的確是讓家裡很熱鬧,但漸漸的,
我跟肯吉都發現我們的「自己」越來越模糊…

其實你要說「自己」到底是什麼?
我想這對有了小孩的父母來說,已經越來越模糊,
甚至快記不起來了~

但我跟肯吉兩個人,都各自擁有自己10幾年後,
才打算生孩子,且一路上我們工作、賺錢、買屋等等,
都是靠自己,也因為這樣,沒有用到長輩的錢,
也不需要被長輩干涉,有高度的自由,
所以一直是以兩人的自我生活著。

直到有了小孩後,我們發現「自己」似乎越來越模糊…

 

荷爾蒙作祟讓我變成另一個人

不知道是不是賀爾蒙作祟,懷了第二胎後,
常常會一直覺得心情不好,一開始在歐洲還不知道是懷孕,
只覺得可能是太累,常常跟肯吉吵架。
(旅行天天吵架很正常XD)

回台灣知道懷孕後,一樣兩三天大吵一次,
某次肯吉說他真的受不了了:「你是不是憂鬱症啊?」

再加上冰淇淋妹跟我差不多時間懷孕,
她寫了一篇她得了產前憂鬱症的文章,
我才開始發現,我似乎就是產前憂鬱症…

我的產前憂鬱症一開始滿嚴重的,而且很不可思議,
是讓我變成像另一個人,完全不像我原本個性的那種超大反差,
反差到我自己都很受不了我那時的自己,
卻又無法阻止這些情緒排山倒海而來的抑鬱。

 

關於我的產前憂鬱

一開始我會覺得有了時髦後,我們的生活幾乎就圍繞著時髦轉!
時髦起床了、時髦要吃飯了、時髦要去上課了…

再也沒有我們兩個人的生活,我甚至覺得當初為何要結婚,
沒結婚的話現在一直可以當被別人捧在手心的女朋友,
而不是彼此只剩下習慣、還有柴米油鹽醬醋茶的老婆~

開始後悔當時為什麼要結婚,也後悔為什麼要生孩子?
我們明明就是不生小孩的頂客族,為什麼要變成現在這樣的生活…

情緒也會一直不斷反覆,時好時壞,兩三天就會跟肯吉大吵一架,
肯吉的個性也是一吵起來就不可收拾,完全不會想到我是個孕婦,
還是一樣氣到摔東西、跟我對罵,完全不會讓著我…

我甚至還想說根本就走不下去,離婚好了,
甚至還想著都要離婚了,肚子裡的閃亮何必存在,
有時候就可以這樣一哭哭到隔天早上!

所以當時憂鬱症的情況真的很嚴重,
因為我真的想過很多次我想要跟肯吉離婚,
甚至不想要這個孩子,是不是超可怕?

想想孩子好無辜,但我當時真的無法控制自己,
那時很多莫名的情緒跟想法,都讓我覺得不是我自己了…

 

某天吵完架,我跟肯吉說我們是不是真的走不下去了?
我覺得我們已經只剩下習慣,沒有愛了,這樣為什麼還要在一起?
肯吉就說結婚那麼久了,一定不會像熱戀那時候一樣,
但就是昇華成另一種模式。

而且如果他對我沒有愛了,他怎麼會犧牲自己、放棄那麼多工作,
全心全意照顧時髦,因為這一切就是為了讓我輕鬆點,
而我竟然覺得我們之間已經沒有愛?
那他這兩年辛苦把時髦顧得那麼好是為了誰?

接著,他說了句:「你是不是憂鬱症啊?你以前不會這樣的!」
我才驚覺,我是不是所謂的產前憂鬱症?
因為那段時間的我真的不像我…

以前肯吉去找朋友我都會覺得自己在家樂得輕鬆,沒人在旁邊碎念,
但清明連假那時因為婆婆說他那幾天沒班,時髦可以帶去給他顧,
肯吉就說那他帶時髦回去給婆婆顧,順便去舊家旁邊找朋友。
結果那時我突然超爆氣,覺得為什麼你寧願去跟朋友一起,
也不想在我身邊陪我?你根本就已經對我沒有愛!

肯吉整個大傻眼,因為以前我完全不會這樣,
他要去哪就去哪,我從來不會管他!
現在竟然會因為他要去找朋友而我大怒,他覺得很無言…

肯吉默默地說:「我每天都在家,去找朋友幾小時都不行嗎?」
或是:「你自己去外面看看,我對你的一切還不夠好嗎?」
而我當時就是覺得他對我沒有愛,寧願去找朋友也不想在家陪我!

想想我那時候憂鬱症真的嚴重到不行,
那些行為根本不是我會做的事,
根本像被附身而化成另一個人,當時到底是怎麼回事?
憂鬱症真的很恐怖啊,你們真的不能輕忽!!!

當時我憂鬱的情況真的很嚴重,我也以為我們真的要走上離婚一途,
因為每天這樣吵我也真的受不了,也覺得我們之間只剩下習慣,
跟像親人一樣的親情,再也不是愛情,我又是個不能將就過生活的人,
覺得與其這樣,不如就離婚回到原點,何必因為習慣而繼續當夫妻?

 

回到只有我們「自己」的時刻

但好在我跟肯吉可以一起走了快20年,
就在於我們吵歸吵,冷靜下來的時候可以一直溝通~

我們回到台灣後,大概是懷孕快12週的時候,
當時憂鬱的情況最嚴重,其實在歐洲的時候就已經很常口角,
但當時就覺得只是旅遊間的疲累造成的,
沒想到是因為懷孕後的產前憂鬱!

而當回台灣知道是懷孕後,又是一波更可怕的低潮情緒!
就會覺得其實有一個時髦我們已經越來越沒有自己了,
再來一個小孩那我們真的就完全沒有自我,我們真的受得了嗎?

接著就是自己開始無法控制的情緒,讓我變成另一個人,
覺得有了小孩後,我們之間只剩下柴米油鹽醬醋茶,
這樣因為小孩而綁在一起要幹什麼?
每天因為很多小事就歇斯底里…

後來我跟肯吉覺得真的不能再這樣下去,
這樣的話我們真的會走上離婚這途,
而且沒小孩的時候還簡單,現在有小孩了,
離婚真的真的超麻煩…

於是我們就開始想辦法回到只有我們自己的時刻。

我們決定開始一直出門放風!
因為在家裡通常就是工作、工作、工作,
兩個人又24H在一起,真的哪來的愛啊?
只有找架吵最適合XD

我們開始送時髦去上課之後就找地方吃早餐,
或是突然衝去淡水、去逛百貨、去看電影吃米粉湯,
就是重溫一下當時談戀愛時會去的地方,
甚至一直去看月子中心都是讓我們找回「自己」的方式。

這時候沒有時髦、閃亮也還沒出生,只有我跟肯吉兩個人,
似乎也慢慢找回了有了孩子也能保有自我的平衡點。

我覺得夫妻在一起太久,真的很多事都會忘了,
我們忘了也需要花時間找回自己,找回當時的我們,
所以出門吃吃飯逛逛百貨,甚至連去看月子中心,
都有一種重溫約會時的感覺!

而慢慢在有了孩子中找回了自我,也慢慢平衡了「自己」的存在,
我的產前憂鬱症也慢慢好轉了,真的好哩加在那個不是我的我已經離開,
現在回頭看都覺得到底哪來的瘋婆子,那真的不是我啊!!!

千萬不要覺得老夫老妻了就隨便,
如果當時我跟肯吉沒有坐下來好好談,
你們現在看到的就不是這篇產前憂鬱症的文章,
可能看到的就是我們公布離婚分開的消息,
還要煩惱時髦跟閃亮要跟誰XDDD

 

關於肯吉的產前憂鬱症

而當我的憂鬱症幾乎要恢復,瘋婆子從我身上退駕後,
竟然突然換成肯吉產前憂鬱症了,有了二寶真的心態很矛盾,
我們這對夫妻到底多怕小孩啊,怕到兩人輪流憂鬱症XDDD

有段時間我發現肯吉很容易對我不耐煩,一下口氣就不好,
我就覺得莫名其妙,我是惹到你什麼?我是欠你嗎?
接著不用說,兩人又是開始很常吵架…

吵著吵著,從來不哭的肯吉竟然紅了眼眶,
說著他真的不知道自己怎麼了?很愛時髦卻又覺得很累很累。
早上一睜開眼睛就是時髦,送時髦去上課後就弄一下工作,
有時候還無心做事,因為等等時髦回來後又沒了自己的時間。

時髦下課後就開始吃飯、陪玩、陪看電視、洗澡、哄睡,
大多時候九點多就可以入睡,接著才是他自己的時間,
但有一兩次時髦竟然到快11點才睡,
(吵架的那天就是時髦晚上快11點才睡著)
他覺得他僅有的時間也被剝奪到只剩一兩個小時,
他的人生為什麼變成這樣?

接著,他竟然默默的一直流眼淚,說他不知道為什麼會這樣!

有時候在家的時候他會跟我說他要去換機油、要換煞車、
要去烤漆,其實單純只是覺得想要出去呼吸新鮮的空氣,
就像地方媽媽一樣,為了小孩放棄許多工作,
雖然愛小孩,但每天在家裡看著小孩,
然後看著其他職業婦女,很羨慕他們自由的那種心情…

前幾天有次我們吵架,肯吉就帶著電腦出門,去星巴克工作剪片,
他說他去買咖啡的時候,轉頭看到也有另一個攝影師正在大長桌修圖,
突然覺得很羨慕他們的自由自在,而他現在就算跟我吵架出門,
但時間到了還是得去接時髦,還是得想著我要吃什麼買回來給我,
突然羨慕起那些沒有家累的單身男子的人生!

真的是從不哭的男兒差點哭得唏哩花啦,
然後默默地說:「是不是換我憂鬱症了?」
你說我們這對原本打算終身當頂客族的夫妻,
有了小孩後到底多崩潰,二寶出現後一個接一個憂鬱症…

 


我想肯吉的憂鬱症是來自於當初:
「我生小孩、他顧小孩」的承諾,
為了顧時髦而犧牲了很多工作,
少了工作時的自由,而開始漸漸累計的憂鬱!

有了時髦後,光是工作的量他就減少很多,
每個月接到差不多的量就停止,畢竟一路帶魔嬰真的很累,
無法再像以前工作維持這麼多量,體力真的不夠啊~

而且許多都是給其他攝影師或是助理底迪剪片,他再做修正,
很多時候他也幾乎只接在家的工作,要外出的工作就幾乎給其他攝影師,
於是,開始幾乎都是在家工作,就有點像是全職媽媽一樣,
每天一起床,日復一日面對的就是小孩跟雜亂的環境…

甚至有了二寶後,我這胎因為比較容易累,時髦又超重,
我再也沒辦法長時間抱他,肯吉更不敢接要長時間外出的工作,
一開始還好,但漸漸的再也呼吸不到以前外出工作那種自由的空氣,
不知怎麼的,好像籠中鳥被關住一樣,就開始越來越鬱悶,快悶出病了。

尤其前陣子時髦有時候不到六點就起床,然後再也不睡…

晚上也因為時髦睡了後才是肯吉的時間,
常常因為看電影弄到一點多才睡,但時髦不到六點就起床,
送時髦上課回來後肯吉也沒有補眠習慣,就一直到晚上一點多才睡,
所以肯吉那段時間就一直處於睡眠不足的狀態!

他又是那種一定要睡飽,睡不飽就會生病的人,
那段時間時髦一直早起,肯吉自己的時間又變得更少了,
讓肯吉覺得更憂鬱,也覺得自己人生怎麼會變成這樣…

於是我就叫肯吉沒事多去找朋友,想出門放空就出去,
我也會多幫忙一些關於時髦的事情,
像是時髦現在自己一個人睡,半夜哭醒找人的話,
我就過去陪睡,早上就可以讓肯吉睡晚一點,
八點多再起來送時髦上課!

而最近換了遮光窗簾,時髦比較可以睡到七八點,
感覺慢慢可以回到以前的睡眠情況,肯吉也就比較恢復,
所以一切的一切都來自於時髦太早起,最近讓肯吉睡飽一點,
他心情就好多了XDDD

 

愛孩子,但我們也要記得更愛自己

肯吉在憂鬱的時候,無法克制的眼淚直流,
說著:「我真的很愛時髦,但為什麼會這樣?」

我想就是因為自由慣的我們,
從沒有人束縛過我們,而從孩子出生的那一刻,
幾乎就是作繭自縛的困住了自由的靈魂…

相較於一般當了爸媽的夫妻來說,
自由慣的我們真的很容易遊走在憂鬱邊緣!

我們再也不能隨心所欲地去看午夜場電影,
我們再也不能像以前一樣睡到九點十點才起床,
我們再也不能自由自在地跟朋友聚會,
因為一下就到了得接小孩下課的時間。

我們再也不能看到便宜機票、便宜住宿說走就走,
因為若是太長時間的旅行,沒人可以幫我們顧小孩,
除非我們帶著孩子一起出發…

還有太多太多有了孩子後我們被迫改變的事情,
對於我們這對隨性生活,卻要因為孩子改變的夫妻來說,
就算時髦已經兩歲多了,還是很難適應這些點。

不過也就像肯吉說的,再去想「當初是不是不應該生孩子」,
或是「如果沒有孩子,我們現在是不是就不會這樣」的這種問題,
都完全沒有意義,因為孩子生都生了也不可能改變,
我們只能改變自己的心態,讓自己在夾縫中過得舒服些。

對於閃亮的出生我們其實期待著,但更多時候是緊張的!
因為有了時髦,但到現在還不能適應籠中鳥的生活,
接著又要再進入地獄一次,其實我們都剉勒蛋…

且這胎兩人都接連憂鬱成這樣,差點離婚或分居,
真的覺得要不是月子中心只能接大概兩三個月的寶寶,
真想坐個一年的月子,通通丟給嬰兒室XDDD

所以我們覺得這胎月子一定要坐好坐滿,至少坐它個兩個月,
不然一出月子中心後,我們又被打入原形變回籠中鳥,
尤其肯吉就得開始一打二,真的能拖一天是一天,
有嬰兒室至少可以延緩我們的憂鬱症爆發日…

所以我們已經把時髦從托嬰中心轉到幼稚園,
這樣能省下15萬多,再加上桃園生育補助也不無小補,
且等到閃亮出生一年左右,我們也應該都無法進行長途的旅行,
也乾脆把明年長途旅行的經費也省下來坐月子!!!

在月子中心有嬰兒室幫忙顧寶寶,我們每天不用動腦吃吃喝喝,
當作旅行到處住飯店,真的是最後最後Babymoon的概念,
這樣至少還有兩個月的蜜月期。

但誰願意在我們坐月子的時候把時髦帶走?
讓我們這兩個月可以好好放空跟充電,
之後再面對一打二的恐怖人生XDDD

 

就算有了孩子還是要記得自己記得相愛的對方

也許因為我們原本人生的規劃中,從來沒有孩子的存在,
所以我跟肯吉在懷了二寶後,更接連的爆發憂鬱症。
畢竟我們自由了14年才決定生孩子,自由久後,
生了孩子真的很多事都被綁住,
到現在還是會覺得好難解套…

而一腳還在地獄中,竟然又要進入另一個地獄,
要兩個自由了這麼久的夫妻去面對,還是很難接受…
但木已成舟也得面對,只能改變自己的心態,
一種船到橋頭自然直的概念XDDD

夫妻在一起久了,真的會忘了很多當初相愛的初衷,
像我跟肯吉都在一起快要20年了,哪還有什麼心跳的悸動?
換來的就是像家人一樣的平淡、日復一日的重複生活。

但說夫妻之間相處久了就沒有愛卻又不盡然,
畢竟出門的時候看到什麼有趣的事,第一個就想跟對方說,
看到好吃的東西,第一個就想著下次要跟對方一起來吃,
甚至工作去到超美的國度,也想著下次一定要一起來,
你說這不是愛嗎?我想只是愛換成另種模式存在著。

經歷過這次我們兩人接連超恐怖的憂鬱症事件後,
我跟肯吉都覺得:「愛,真的是需要經營的。」

我們當時都認為夫妻在一起久了,變成習慣是理所當然,
由愛昇華成像家人一樣的親情也是必然…

但後來我們開始讓工作不要那麼滿,多出去走走,
就算只是去百貨隨意逛逛,或只是去老街吃個排骨飯,
甚至瘋狂參觀月子中心、去看房子、去看傢俱、去唱個歌、
去看場電影,都會有種又回到以前約會的感覺。

某天看完電影,我們在吃米粉湯的時候,
肯吉說:「誒,我們這樣真的好像在重新談戀愛」。
(阿不然勒,要我跟別人去談戀愛嗎XDDD)

雖然老夫老妻了,但感情還是要經營,
兩人多排開些工作,趁小孩上課的時候花點時間去放風,
真的會有約會或是感情加溫的效果!

畢竟小孩已經出生了,沒辦法再塞回去,
我們只能讓能做自己的時候好好的找回「我」跟「你」,
等到小孩下課後,再回到「為父」與「生母」的角色。

這也是我跟肯吉一點都不喜歡人家叫我們什麼時髦媽時髦爸的原因,
因為我們雖然成為父母了,但我們還是我們自己,
並不會因為有了小孩,我們就失去自己的名字。

不要再叫我們XX媽、XX爸了,
我是愛可,他是肯吉,這就是我們的名字,
雖然有了孩子,但我們還是愛可跟肯吉喔:)

千萬不要忘了當初與另一半相愛的初衷,
畢竟孩子會長大,能陪你到最後的就是另一半!
我們當然無條件的愛我們的孩子們,
但別忘了還是要記得愛自己~

不要想著你要為孩子犧牲多少,
而是你愛自己多少,你才有多少愛能給孩子!
我們都要當不憂鬱且夠愛自己的爸媽,
才能當孩子強大的後援:)

而若是你發現你也有產前憂鬱症請千萬不要輕忽,
夫妻兩人一定要好好坐下來談談,真的過不去一定要尋求專業協助,
憂鬱症是一種病,一定要找出原因治好心魔,不然真的非常危險!
我跟肯吉花了一段時間終於度過了,也跟你們分享我們這恐怖的經驗,
你們一定要好好正視憂鬱症這件事,真的不能輕忽~

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