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【關於時髦】孩子大吵大鬧時,爸媽不用大吼,只要溫柔與堅定~不當小霸王系列:2Y-峇里島

2~3歲時的孩子,就進入恐怖期!
常常不要不要或是大哭大鬧~

時髦偶爾也會有這樣的情緒,
而我的方式就是一定要堅定不妥協!
很多時候因為不想浪費時間,或是很累了,
不想跟他耗下去,爹娘就妥協…

而妥協後孩子就知道其實他這樣做是可以被允許的,
之後就會越來越難導正!

所以我們遇到的時候,通常就是他要大哭大鬧,
我們就帶到比較沒人的地方,就讓他哭,
跟他說哭完我們再好好說~

有時孩子情緒就是那一陣,就讓他們發洩完,
冷靜後就能好好對談,也能堅定父母的原則。

可能因為我們原則一直都滿堅定,
所以時髦其實很少會這樣大哭大鬧…

而兩歲的時候帶著公婆一起去峇里島,時髦恃寵而驕,
就變得一不如他意就很容易哭鬧,一路上我都有跟他好好講,
直到某天他真的很誇張,生氣起來大吼大叫還打我…

而我當時解決的方式一樣是堅定堅定再堅定。

一定要讓孩子知道我們的原則不會改變,
他要大哭大鬧也沒關係,就讓他哭,孩子哭個一時半刻不會怎麼樣,
請他哭完冷靜了我們再好好講,最後結果當然是皆大歡喜~

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時髦兩歲時我們帶著公婆一起去峇里島過時髦的生日。

某天我們住在有私人泳池的Villa,
公婆帶時髦先去吃早餐,吃完早餐帶時髦回房間去游泳,
換我們去吃早餐順便找洗衣店洗衣服,等我們回房後,
公婆跟時髦也已經從泳池起身並盥洗好了!

這時換肯吉下去游泳,
愛玩水的時髦雖然盥洗完畢又換好衣服,
但又繼續吵著要下去游…

而且他一直想開通往泳池的門,我不讓時髦開,
並且跟他說已經講過很多次,門只有爸爸媽媽可以開,
不能自己開,小朋友自己開門會很危險,
外面就是泳池會掉下去淹水…

總之這幾天一阻止時髦,
他就會爆氣大叫「不要媽媽」、「不要媽媽」,
而且這次還推我又打我…

時髦當時打了幾下後,我直接就抓住時髦要打我的手,
這時時髦只是更生氣,氣得要直接往地上坐我也不讓他坐,
就是堅定的站著抓住他的手,時髦氣到大哭還一直大喊不要媽媽,
我索性直接把他抱到我身上!

不管是他大哭、或是推我,
我都讓他坐在我大腿上,不讓他下去也不讓他離開,
跟他說你慢慢哭,等你哭完我們再好好說,
接著就在旁邊等他,等他哭完!

 

時髦在樓下哭得聲嘶力竭,公婆在樓上當然很心疼,
婆婆在時髦大哭的中間,還從樓上下來兩次,
時髦一看到婆婆來了當然覺得看到救星,
立刻要去婆婆那邊,以為危機結束~

殊不知你媽不是省油的燈,
沒解決事情前休想我會讓你離開…

我依舊不放時髦下去,跟婆婆說「讓他哭一下沒關係」,
還好公婆很明理,雖然心疼但還是上樓讓我們自己來👍

 

接著我就繼續跟氣到滿臉通紅不斷大叫「不要媽媽」,
又邊推我的澳嘟嘟胖子時髦對峙!!!

其實中間連肯吉都有從泳池上來,
說算了,讓他直接帶時髦去游泳就好了,
但我一樣跟肯吉說讓他哭,等他哭完了發洩完了,
我再帶他去游泳…

我也一直跟時髦說:
「等你冷靜後我們再講」、「你發洩完了嗎?」

不愧是金牛座與魔羯座的對決,我跟時髦僵持了好久,
最後時髦終於慢慢把情緒發洩完了,也從大哭變成啜泣,
後來就慢慢冷靜,我再問他:「要不要游泳?」時髦就說好。

 

我再說要不要抱抱媽媽?
時髦就把我抱得好緊好緊。

我趁這時再跟時髦說:
「你看,哭跟生氣是不能決定事情的喔,
你現在好好的跟媽媽講,是不是很棒?而且打人是不對的。」

接著我就帶時髦一起去游泳,時髦也玩得超開心,
反而一直吵著要我抱他游,變成不要爸爸了XD

 

帶公婆在峇里島的那幾天,因為公婆疼時髦,
孩子自然也就恃寵而驕,比平常更會耍賴,
也更沒規矩,而我也就一直扮演黑臉的角色…

吃飯時髦亂跑我就會板起臉叫時髦坐好,
不好好吃飯討抱也被我按下,總之在峇里島的那幾天,
我不知道聽過多少次時髦大叫:「不要媽媽」…

公婆一定覺得我這媳婦超狠心,
說不定以為媳婦是因為時髦大喊不要媽媽而處罰他,
竟然就讓孩子這樣聲嘶力竭的大哭,還讓他哭到滿臉漲紅…

殊不知姐從時髦會講話開始,
已經聽過幾百次「不要媽媽」,
早就練就銅牆鐵壁,不要媽媽就不要媽媽XD

而當時時髦還沒換衣服就要去開泳池的門真的很危險,
萬一我們不在他旁邊,他自己開門跑下去泳池,
Villa泳池的水深又超深,他淹水怎麼辦,
真的寧願當黑臉也不要他有危險…

 

畢竟當時有公婆在,時髦從第一天就開始恃寵而驕,
想要什麼公婆會立刻滿足,只有我一個人一直對他凶,
當然時時刻刻不要媽媽🙄

而時髦一定沒想到他說不要媽媽後,
我不但沒有立刻讓他去游泳,
更直接抓住他要打人的手讓他進退兩難,
他更生氣,突然不知道該怎麼辦,
不知道怎麼宣洩情緒,就開始生氣,
還氣到聲嘶力竭崩潰大哭!

 

老嬰讓他在適當範圍哭一下真的沒關係,
其實他們也需要發洩的管道,大哭把情緒釋放完後,
一切又像沒發生過,還一直吵著要媽媽陪他玩水,
畢竟生母就是生母啊!

然後我跟時髦說你不能變小霸王喔!
後來時髦的口頭禪已經變成小霸王了,
不時一開口就說「小霸王」這是怎麼回事😂

 

其實讓孩子大哭一場也是一種發洩。

當一個孩子予取予求了好幾天後,
突然一個黑臉一直不讓他做這個不讓他做那個,
他們自然會覺得生氣到不知道怎麼發洩!

但我寧願被時髦討厭也不要時髦變成一個小霸王。

其實我教時髦某些程度跟我與肯吉的相處模式很像,
我們寧願大吵一架什麼都說開來發洩出來,
也不要讓對方做讓自己覺得不對的事,
而一直累積這些負能量。

我並不是多厲害的媽媽,我只是很單純的覺得:
凡事都必要有準則,畢竟在他們眼裡我們是大人,
準則沒有定好,接下來要他按照什麼標準做人處事?

而當下我只想著真的不能讓他予取予求,
就算公婆在旁邊,就算他氣得滿臉漲紅、哭得聲嘶力竭,
也不能就這樣依著他,一定要讓他搞清楚,
到底什麼事能做什麼事不能做…

從時髦一歲半開始,真的聽得懂人話也能對話後,
我們的對話中就會有我們的規則,
而且都會堅定地不更改我的規則,久了之後,
時髦其實大多知道我們的規則,
所以真的很少有這種大哭大鬧的時候…

有時候網友都會問我:
「為什麼時髦願意XX或可以XX?」
我都會覺得滿奇妙,因為父母本來就是訂立規定後,
小孩就不會有什麼不願意,且就算不願意也得做,
因為該做什麼就做什麼事,本就是應該的,
怎麼會有「他為什麼願意」的想法?

我們不能因為孩子吵鬧不要,
或不想要花時間跟他們耗,爸媽就讓步,
讓他們選擇不守規則,這樣是讓孩子主導我們…

我們是要溫柔且堅定我們訂下的規則,
由我們主導孩子的生活規範,
這樣孩子才不會無所適從,也會更有安全感喔!

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