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【minaco】15年。謝謝你曾經是我的幾分之幾

分開的這一天終將到來,但永遠想不到會是怎樣的方式,
也永遠猜不到會是哪一天,措手不及總讓人有更多遺憾。
「如果我早點發現」、「如果我平常花更多時間跟妳說說話」…
有太多如果,不斷的自責起自己忽略太多…

這是一篇很悲傷,可能會讓你落淚的文章,如果你不想哭,
下班要約會不能眼睛腫也不想破壞妝容,那就跳出回家再看吧!
但若是你剛好情緒也很低潮,也有很多負面情緒想要釋放,
那就進來跟我一起大哭一場吧~

哭完後,我們繼續往前行…

這一週的日子,我過著旁人看起來都正常的生活,繼續工作,
臉書上或Line裡也都是分享一些快樂或搞笑的人事物,
畢竟我本來就不是一個愛在網路上,發表負面情緒的人…

很多人會因為看到他人臉書上的生活,而心生羨慕,
或是覺得為何他人的人生都這麼美好?總可以吃喝玩樂,
似乎只有你要辛苦工作忙著為五斗米折腰而心生妒意,
這時請千萬要了解,網路生活本來就是報喜不報憂,
你看到的歡愉也許只是表面,傷痛都在私下~

陪了我們將近15年的minaco,
就在上週五,1207的下午16:22離開了我們…

當天早上發現咪不對勁,下午就離世,沒有給我們任何心理準備。
尋雷不及掩耳的,讓我們揪心到不知道如何釋放傷痛~

但朋友說咪是個有福氣的貓,因為檢查指數那樣的高,
他一定非常痛,許多寵物因為治療病症後也許延長了壽命,
但身體的痛楚卻依舊,而咪就這樣地離開,沒有了病痛,
沒有痛苦太久,是個有福氣的孩子。

而且一直硬撐到我才剛離開她身邊幾分鐘,她就嚥下最後一口氣,
我想,為的是不想在我面前離開,讓我難過吧…

 


15年前,在建國花市看到了領養的公告,
我們發現了妳,當時有你跟另一隻小貓長得一模一樣,
我跟肯吉想著要帶哪一隻回家?

這時,你緩緩地走到我手上,就這樣,我們從此成為了一家人。

 


好喜歡你小小的身體在我身邊轉啊轉的,
打著呼魯聲,而每次我們回家才把摩托車停在巷口,
遠遠就可以聽到你的叫聲,原來,你都在等著我們回家,
也認得哪台車是我們的聲響。

我等著你的出現,而你的這一輩子也一直等著我們!

 



跟我們搬到第一個家。

那時候你還是不到一歲的喵,
對什麼都還充滿興趣,可能因為不習慣,
剛搬家沒幾天就尿在我們被子上抗議,
但接著,就愛上了這個你可以霸佔一個房間的家。

 

兩年後,又跟我們搬了第二次家!
這次空間更寬敞,你一開始只有躲起來一下下,
後來就又愛上了這裡。

 

第二個家有兩層樓,你愛上了在樓上樓下穿梭的樂趣,
每天都在玩躲貓貓~

 


第二個家有了浴缸也有了浴櫃,常常找不到你的時候,
你都躲在這邊,用小手撈我們的腳,
或是用古溜的大眼珠等著我們發現你~

 

而老傑西也在第二個家離開了!
你看起來是個獨立的孩子,卻沒想到傑西不在後,
你每天都不時會對著樓梯喵喵叫,似乎在說著傑西怎麼還沒回來?
所以,小傑西出現了。

小傑西的出現你表現得漠不關心,但你不再叫了,
也開始繞著小傢伙打轉,我就知道你也愛上了這個小玩意~


四年多後,我們又一起搬到了第三個家。
這時你跟小傑西已經變成了分不開的夥伴!

 

我們在第三個家住了七年多,是愛搬家的我們意料不到的。

但我知道這個家一樣是你的最愛,
有兩層樓,你可以在樓梯上跑上跑下,
有一個超級大露台,你可以隨時出去曬太陽,
你的位置窗外就是最棒的風景,我們一起待了七年,
我知道你熱愛這裡,但也在這裡,感覺到你慢慢的衰老了…

後期,咪的照片越來越少,就是因為咪越來越不愛動,
總是在自己的房間裡曬著太陽…

只有罐罐會讓你恢復小貓的樣子,可愛極了~

 

而每次我睡不著或是跟肯吉吵架,
跑去樓下或是隔壁房間一個人睡,
不管你在哪裡,你都會跑來陪我!
讓我知道我不孤單~

 


七年多後,我們一起再搬到第四個家,也就是現在這個家。

還記得搬家前,我算了一下咪竟然已經陪我們14年了,
我還摸著咪的頭跟咪說:「咪要陪我們很久喔!」
但卻是在今年,咪就變成了我們的曾經…

 

這個家也幫你跟傑西留好了一個房間,你也在高高的位置,
俯瞰整個房間,是你最愛的方式。

而搬來的這年,時髦也一歲多了,開始會走會跑會跳,
看到你總是開心到強抱你,甚至抓你抓得很大力,
所以只要時髦在的時候,你幾乎不會到客廳,
就是在你的房間裡享受你自己的好時光~

 


等時髦睡了後,你才會從你的房間出來,陪我們看電視,
或是在沙發睡一覺,除非隔天時髦比你早醒來到客廳,
基本上你不太會跟小屁孩同台~

你愛他但是知道他還不懂力道,都會讓著他,
但沒多久就會默默離開,也因為這樣,
到了這個家後,跟你相處的時間變得更少...

 


分開的這天讓人措手不及。

一早肯吉帶時髦在客廳吃早餐,時髦還在東翻西找玩東玩西,
沒多久聽到時髦開心的叫聲,才發現你竟然出現在沙發上~

通常白天時髦在的時候,
你總是在你的房間裡舒服的躺著,
吹著風看著風景,除非是你本來就睡在沙發上,
時髦早上到客廳時,你還來不及回房間,
基本上是不會自己主動在時髦在的時候出現…

但肯吉以為你是想玩,還很開心的拍了時髦跟你的照片。

後來時髦又開始不會控制力道,怕時髦弄痛你,
肯吉趕緊把你抱回房間,這才發現不對勁!
你變得好輕,而且手腳沒什麼力氣…

現在想想,你應該是知道要離開了,想要看看大家!
你拖著虛弱的身體,手腳都沒什麼力氣還硬跳上沙發,
是想趁著時髦還沒上課前,見過所有人,跟大家說再見對嗎?

 

發現你不對勁時,肯吉立刻衝進房間裡跟我說:
「我覺得咪好像快不行了。」

頓時我腦裡一片空白,倏地跳起跑去妳房間,
這才發現妳外表體型看起來沒差別,但抱起來卻輕了好多,
手腳也沒有什麼氣力,我立刻抱著你大哭了起來,
不知所措也不想去想會發生的情景!

我知道這天終將到來,但我一直認為健康的你,
一定可以陪我們20年,離這天還有好久好久,
卻沒想到這麼快就到了要說再見的時刻。

 


接著,趕緊帶你到家裡附近的寵物醫院,
我知道你最討厭離開家裡到陌生的環境,
尤其是醫院…

 

等待的時候看了牆上的年齡對照表,
才發現你竟然已經70多歲了!

我們不是才剛在建國花市相遇嗎?
竟然已經過了那麼久了嗎…

 


一直很健康的你,從來沒有生過大病,
只有因為肛門腺開過刀,我一直覺得你會陪我們很久很久…

 

咪在做檢查的時候,才發現原本7公斤的咪,
竟然只剩下4.6公斤,醫生說脫水滿嚴重!

我們其實有發現咪的食慾變差,
但竟然以為是因為從老媽家回來挑食,
在老媽家都吃罐頭,回來只有飼料所以沒食慾幾天,
也想說年紀大了可能吃得變少,想說過幾天就好…

 

醫生說真正的病因要抽血才能確診,
我們就做了15項生化檢查,$2000的抽血項目。

 


平常到了醫院都怕得要命,到處亂竄的咪,
現在來亂跑的力氣都沒有,只能乖乖的被抽著血,
讓人看得好心疼。

且醫生說因為脫水很嚴重,血也比較難抽。
我們真的好自責,我們都想說不吃東西過幾天就好了,
就像傑西每次從老媽家回來,都會因為沒罐頭而挑食幾天罷了,
卻沒想到可能是身體不舒服的前兆…

 

抽完血後感覺更虛弱,
檢查時連站都快站不起來了…

 

而報告出來了,非常不樂觀。
好多器官接近衰竭,尤其像是腎臟、胰臟等指數,
已經高到破表,實際的數字連醫院的儀器都檢查不出來…

「貓是很能忍痛的動物,通常等到發現異狀很多時候都來不及了」、
「我們可以試著打點滴,灌食看看」、「有救有機會」、
「生命可以延長,但基本上這種指數是沒辦法回到正常值的就是」、
「若不想住院可以試著打皮下點滴」、
「如果什麼都不做,大概只剩兩三個禮拜」醫生說。

當下的我真的腦中一片空白,這樣虛弱的身體,
到底該不該讓咪跟我們分開,放她獨自在冰冷的醫院裡治療,
每天打針吃藥,甚至洗腎,那樣每天在不想接受卻得被迫接受,
每天迎接痛苦的治療以延長生命?

 

真的沒想過這一天會是最後一天。

 

看著咪虛弱的樣子真的好心疼!
那個健健康康,每天在家裡跳來跳去的咪去哪了?
我一直看著咪的眼睛不斷的跟她說著話,
跟她說對不起,我沒有提前發現…

而這樣的器官衰竭,再加上咪已經年邁了,
再打點滴、灌食,只是延長她的生命,但她每天都在身體痛,
精神差,不能再像以前那樣蹦蹦跳跳,
甚至吃不下卻要被灌食維持生命,
每天要打針、吃藥的日子,她願意嗎?

很久之前我就有跟肯吉討論過,如果是我,
必須要靠打針吃藥,不能像之前一樣能吃能喝,
甚至要靠灌食而活下去,若要為了延長生命而讓我不是我,
我真的不想,我也不希望我的親人如此痛苦,所以我捨不得咪這樣…

我不想要自私的為了把咪留在我們身邊,
而讓她做痛苦或他不喜歡的治療,但我不是咪,
我不知道他到底想不想繼續陪著我們,
所以我真的無法做決定…

 

這時,我決定找寵物溝通師,
我想知道咪到底希不希望繼續陪我們,
而接受可能會痛苦或是她不喜歡的醫療過程~

也因為太臨時了,原本的寵物治療師時間配合不了,
要到下週三才會有空,但我真的不確定咪能不能撐到下週三,
還好有另一位寵物溝通師,因為我們情況緊急,
可以先臨時幫我們問問咪的意願。

而獲得的答案是咪覺得怎樣都好,
要治療也好,要回家也可以,
她只覺得我們很吵,她現在只想好好安靜的休息…

而治療師說咪情緒不是很穩定,
我們就約定下午三點再溝通一次。

 


我捨不得把咪放在冰冷的醫院,如果真的要離開,
我知道咪的個性,畢竟那麼膽小的咪連出門都不敢,
一定希望回到熟悉的家裡,安安靜靜的就好。

咪絕對不想在吵雜或是不熟悉的醫院中打點滴過夜,
於是,我們決定打皮下點滴後,帶咪回家。

 


回家後,我把咪的枕頭拿到客廳,
放在靠牆安靜的位置,自己則躺在泡芙椅上,
就一直躺在旁邊陪著咪,跟她說說話。

 


我以為打了皮下點滴補充脫水的水分你會好一點,
沒想到你感覺越來越虛弱…

 


從醫院回到家後不到中午,但你越發虛弱,
已經連撐起自己身體走到別處的力氣都沒了,
只能靜靜的躺在枕頭上,不時發出像是呻吟的叫聲。

你一定很不舒服,我不知道該怎麼辦。

這時我也在網路上找到一間在桃園的動物醫院,
是以中西醫合併治療的方式,救回了非常多腎指數破表的動物,
而且不用住院,療程也不會太痛苦,且大部分3~7天就能看出效果,
我心裡還想著如果咪願意,我們就立刻去那間醫院治療看看!

 

接著,肯吉說不是約了下午三點要再找寵物療師嗎?
現在已經下午15:03了,於是下午15:09我再度跟寵物治療師聯繫上,
但咪的狀況已經越來越差,我不確定咪是否還能跟我們溝通?

而咪還是努力的跟我們溝通了!
我再次問咪:「他想要這樣在家裡我們陪她,
還是希望我們再帶他看醫生讓她舒服一點?」

咪:「都回來了還要去啊?」

我們想說今天咪真的累了又抽血又打點滴,
好好休息一下,明天再去那間桃園的動物醫院看診。

接著再確認:
「如果咪想再跟我們在一起久一點,我們就要繼續治療,
但是可能會很辛苦。還是咪想要順其自然,不喜歡醫院,
也不想要痛很多次,但她也有可能因為腎衰竭很快離開我們。」

咪竟然回答:
「去醫院往返 你沒時間顧欸,我覺得成為你們的負擔不好意思。」

咪你真的是個傻孩子,你是我們的家人,
只要你願意陪我們走下去,又怎麼會成為我們的負擔?

 

看著咪虛弱的樣子,
我真的感覺到生命正一點一滴地從咪身上消逝,
接著我想起這15年的日子,我忍不住放聲大哭了起來,
自責沒有早點發現咪不舒服,這時虛弱的咪竟然用力地大叫了好幾聲!
肯吉說咪不想讓我難過,叫我不要哭…

我趕快跟咪說:「好好好,媽媽不哭,你好好休息」,
接著我就離開去廁所梳洗一下,沒想到才幾分鐘的時間,
肯吉就跑來廁所對我說:「Minaco好像走了」…

 

從中午到下午四點,我一直在妳身邊沒離開過,
四點多我才短暫走開幾分鐘,你就如釋重負,
吐出了最後一口氣。

原來,妳應該一直撐著,
就是不想在我面前離開,是怕我難過吧!

你離開後我哭到不行,我問肯吉接下來要如何?
肯吉就上網看了些資料,說晚上火化不好,
可能要到隔天白天~

我捨不得你進到冰櫃裡,決定明天再帶你去寵物墓園!
把你的身體擦了乾淨,枕頭套上新的枕頭套,
幫你蓋上被子,就像你平常睡著一樣…

放了佛經給你聽,希望你趕快投胎,
再來當我的女兒。

 

時髦下課後,我們帶著時髦去看咪,
跟時髦說咪咪睡著了,去當小天使了,
時髦似懂非懂的輕輕摸著咪…

 

就在一天之內,
發現你的不適,下午你就離開了我們。
對你來說是一種福氣,沒有太多痛苦,
但我們還有好多話想跟你說,你知道嗎…

你離開的那天肯吉晚上有工作,除了時髦回來的那三個小時,
我帶時髦吃飯、洗澡、睡覺外,時髦還沒回來前跟時髦睡著後,
我把椅子搬到你身邊,一直陪你到夜深,我跟咪輕聲的說:
如果真的有下輩子,你繼續來當我的女兒好嗎?

我真的覺得人類在寵物面前顯得自慚形穢。
我們的愛總是分割成太多份,分給不同的家人,
但是他們卻總是把100%的愛與一輩子都給了我們!

我們平常總覺得他們會一直跟我們走下去不會離開,
於是因為忙碌平常就少了關注,而在他們離開的時候,
搬張椅子在旁邊又有什麼意義呢?一切都為時已晚。

如果,我們發現咪食慾變差,不要以為只是挑食或老化,
立刻就帶他去看醫生,咪是否不會這麼快離開?

如果,平常他來找我們的時候,我們花更多時間幫他梳梳毛,
花更多時間跟他講話,她是不是會更快樂?

搬家整頓再加上時髦沒有上課我跟肯吉整個疲累不已,
有時候咪來找我,我可能也就摸兩下,
跟簡單跟咪說說話虛應了事~

而咪本來也因為年紀大了,不再像以前那樣愛走動,
大多窩在自己房間裡,平常也不會主動出來,
我們更忘了多看看他多跟他說話…

而離開的這天,卻是我看她最久,
跟她講最多話的一天,真的很諷刺,也讓我更加自責…

 

第二天醒來,我一直不想起床,
因為起床之後就代表要帶咪去火化,
要面對咪已經離開的事實,我真的好捨不得。

起床後我到咪的房間,咪看起來就像平常一樣,
在平台上睡著一般,真的不願意相信咪就這樣走了…

 

起床後聯絡了寵物墓園的人員,
其實一開始也不知道該找哪間好,
許多在萬里或是淡水的寵物墓園我們覺得太遙遠…

後來發現之前傑西火化就是在懷恩寵物安樂園,
於是我們也決定跟傑西的方式一樣,在懷恩火化,
然後在灑葬在富德的寵物墓園,這樣傑西可以陪著咪,
咪比較不會害怕…

聯絡好寵物物園後,可以選擇集體火化或是單獨火化。
我捨不得咪集體火化,所以還是選擇了單獨火化~
10kg以下的寵物分別是$1500與$5000。

而不管是單獨或是集體火化,服務人員都會來接寵物,
所以我把咪先帶出來客廳,而時髦看到我抱著咪,
先是說「媽媽哭哭」,後來看到咪就用不標準的語調,
指著咪咪說「天使」,然後輕輕摸著咪。

以往時髦看到咪,都會想壓他,摸咪也很用力,
但從昨天開始,時髦竟然都很輕柔的摸著咪,
感覺他似懂非懂的知道咪咪以後不在了…

 


寵物墓園的人來將咪咪移動到紙箱中!

 


時髦也一起將紙箱輕輕的闔上。

後來知道若是服務人員帶咪過去,我們跟車的話,
可能要下午一兩點才會回到現場,我們怕咪等太久,
服務人員告知如果急的話,我們可以自己帶咪到現場,
也許會比較快,於是我們就決定自己帶咪過去,
一起跟咪一起走完最後一程…

 


懷恩位於林口,從家裡過去大約半小時就抵達,
我們就帶著咪直接過去,我一路抱著咪,
一樣用手機放著佛經,抵達懷恩的時候,服務人員立刻來接手咪,
這時我才將紙箱中放著佛經的手機拿出關起。

 

這一角,就是當初帶著傑西來的地方。
可怕的是我們竟然都覺得好模糊沒有太深的印象,
要不是看了當時的文章,才記得是在懷恩…

傑西~你開開心心的上了天堂,卻忘了跟我們說再見
傑西,你正在大大的草地上,有好多新朋友,快樂的奔跑著

時間真的很可怕,許多你認為一輩子都不會忘記的人事物,
轉眼間,卻已經在腦裡消逝,這也是我為何一直堅持,
再累都要用部落格一直紀錄生活的原因,
因為我很怕忘記很多想記得的東西~

我知道時間終將帶走我現在的傷痛與揪心,
所以我一定要記錄這一幕,因為也許我記不得了,
但當下有紀錄這時的一切,翻起這篇文時就會記起這一刻。

 


最後再讓咪聽聽佛經,
拿香祈求佛祖帶著咪咪去更好的地方。
一直想忍住的,但我還是忍不住又淚如雨下…

 


咪看起來就只是睡得很熟很熟…

喊著咪咪快跑不要被火燒到的那一刻,
心真的好痛好痛,我蹲著泣不成聲,哭到站不起來,
我沒有想到這一刻會這麼這麼的揪心。

但想想15年這麼長的時間,新生兒都成了國中生,
這樣的漫漫歲月,怎能輕易放得下…

 

火化包含冷卻的時間大概是3~40分鐘。
這時可以選擇骨罐!

若是要進塔位或是要放在家裡,$5000的費用內,
有包含第一跟第二排的黑或白大理石罐,
若像我們要灑葬的,則可以選擇環保紙罐。

當初傑西離開的時候我們不懂,選了大理石罐,
但灑葬後還需要把骨罐敲碎丟棄,反而更麻煩,
所以這次我們選了紙罐。

 

30分鐘後,工作人員告訴我們咪咪火化完成了。
工作人員說咪一定很平常身體很好很健康,
骨頭的鈣質非常好,頭蓋骨跟全身骨頭都很完整也很潔白。

 


而因為我們要灑葬,會將咪的骨頭磨成灰。
開蓋的那一刻,一縷輕煙飄起,生命就是這麼脆弱,
不管富貴貧窮,最後都是成為灰燼與輕煙…

 

昨天咪還活生生的,現在就成了一罐粉末,
而且還只有罐子裡的1/4不到…

醫生說可能至少只剩2~3週,但你當天就離開了,
妳一定承受著我們不知道的痛,想到就好心疼~

 


要在富德寵物物園灑葬,
要帶著身分證,填寫資料即可。

 

不過骨灰要先給服務人員看一下,
他們要確定已經磨成灰才能灑葬~

 

以後表哥跟肯吉姑姑、傑西跟咪都在這裡作伴了!
人生最後的旅途,也就是這樣。
再鋪張再華麗都沒有意義…

以後我也會跟時髦說我不用辦什麼儀式,
也不用塔位,灑葬或海葬都可以,因為對我來說,
形式一點也不重要,只要有在你的心裡,什麼方式都可以。

 


再次到來,就是為了咪,
我要把咪跟傑西灑在同個位置。

這時才發現我一直記得傑西就是在愛心的尖端,
但現場有兩個愛心,我卻怎麼也想不起是哪一個…
還好當時有用文字記錄下來,我們才找到正確的位置。
我知道時間終將帶走很多記憶,所以持續書寫是必須的~

有人說一件事能持續做個十年就是頂尖。

還好,我不斷的紀錄我的生活,
不管是旅行、美食、居家佈置、烹飪,
現在還多了時髦,也超過了12年…

我想經歷了這次,我更會繼續下去,
因為如果當時沒有記錄下來,
我可能就無法讓傑西跟咪在一起了~

 


我們兩人陪咪的最後一刻~

 

生命的終點,就是灰燼。

咪的生命就在一天之內消逝,
再次讓我確定不要讓自己有更多遺憾,
所以真的想做的想看的想玩的,有能力的話,就去做吧!

 

咪火化後,因為富德是公墓跟塔位,
不太適合帶時髦過去,就請舅舅幫忙照顧一下。
時髦玩得超開心,一上車就睡了!

當孩子真好,還不用面對這些悲傷的事情。

請你現在好好的玩,因為長大後有太多壓力,太多重擔,
長大後你就會忘了現在曾經一點小事就很開心的那種快樂,
所以我希望你現在什麼都不用管,不用學這個學那個,
只要盡情快樂就好。

 

DSC07225.JPG
咪,你終於再度跟老傑西見面~
八年了,久違的重逢希望你們可以很開心。

愛要及時。
一切來的太快,我還有好多話沒跟咪說,
甚至還來不及好好抱抱她…

我常都跟肯吉說我們上輩子有燒香,
才會遇到這麼好的貓!

咪是我遇過見過最乖的貓,不亂叫,超獨立又健康,
脾氣超好就連洗澡也從不哈氣,沒抓過我們,不太破壞家具,
就算在大露台上也不會跑出去,不管什麼飼料她都不挑,
卻從不愛吃人的食物,從來不用擔心垃圾被翻,
或桌上菜被偷吃的問題~

不管什麼樣的睡窩,什麼樣的貓砂盆她都可以,
完全就是一個跟主人一樣隨性的貓!

除了肛門腺開過刀外,從來沒有生過什麼大病,
沒有給過我們任何負擔,所以她總是最乖巧,
卻會容易被忽略的那一個孩子…

就像電影奇蹟男孩中的姊姊,
因為弟弟無法自理更需要被照顧,
而姊姊獨立又乖巧,父母因為對姊姊放心,
而把大部分的目光,幾乎都放在弟弟身上,
咪也是如此~

貓與狗相較之下,貓咪獨立,狗兒需要帶去散步、大小便,
而有了時髦後,更是不只一次說過我們真的都冷落了傑西跟咪,
畢竟有個完全無法自理的嬰兒出現,貓與狗已經可以自立,
自然目光就會放在孩子身上居多…

給咪的愛從100、
到傑西到我們家成了50,
最後時髦來了後,可能只剩下30…

人類就是這麼自私,我們的愛可以分成很多份,
但寵物永遠是把100%的愛給我們~

這也是我一直不敢那麼快生第二個孩子的原因之一,
有了第二個孩子,時髦就變成了需要獨立的哥哥,
我們的目光一定會放在更需要被照顧的新生兒身上…

今年因為搬家,真的忙得不可開交,
搬到新家後,到現在還沒完全整頓好,
再加上剛搬來沒有托嬰中心,
我們必須24H跟時髦綁在一起,
且時髦在的時候咪也不太會出來客廳,
也都是等時髦睡後咪才會出現,
每天跟咪相處的時間變得更少了…

真的覺得好自責,
我們總覺得分開的這一天離我們還很遠,
所以疏忽了,但誰又知道某一天就會是最後一天~

 


這週,每天只要靜下來的時候,就會忍不住哭泣。

走進你的房間看到你的東西,
想到我不舒服或是跟肯吉吵架自己跑去睡的時候,
不管在哪,你一定會過來陪著我一起睡。

想到你拖著虛弱的身體跳上沙發,
就是想看看我們大家,跟我們道別。

想著你很不舒服卻撐著,直到我走開的幾分鐘你才離開,
就是不想讓我難過,這些都讓我忍不住泣不成聲,
也更心疼到最後一刻,你還是愛著大家。

15年說長不長,說短不短,
一個讓新生兒都能變成國中生的歲月,
家裡沒有你後,我聞不到你的味道,
我才發現你對我真的很重要。

在建國花市看到領養公告,到了花市發現了妳,
當妳走到我手上的那一刻,妳就正式成了我的家人。
在我搬出住了22年的家,人生最低潮的時候你出現了,
陪著我經歷結婚、一起搬了五個家、到孩子出生…

妳陪著我一起度過了我生命中最精華的15年。
妳一定覺得可以功成身退了而選擇離開,
卻快速得就在一日之間離我而去,
我還有好多話還沒跟你說…

妳離開後,我帶你回到你最愛,
可以俯瞰整個房間的抽屜櫃上方,
搬了張椅子一直陪你到夜深,
流著淚跟妳說:「再來當我的女兒好嗎?」

那一天你走進了我的生命
謝謝你成為了我的幾分之幾
如果我又更完整一點 也是因為你

某一天你離開了我的生命
謝謝你曾經是我的幾分之幾
感覺你貼著我胸口呼吸
在那一個回不去的天明

我的幾分之幾
你終於還是離開我的生命
留下每天都在變老的我

請記得我曾經愛過

15年了,謝謝妳曾是我的幾分之幾。
謝謝妳用一輩子愛我們。

我答應妳,這是我最後一次哭

傑西~你開開心心的上了天堂,卻忘了跟我們說再見
傑西,你正在大大的草地上,有好多新朋友,快樂的奔跑著

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